這裡,後花園

    突然神经质的注销了校内，朋友说这就是我的作风。我也不知道为什么要注销它，三年了，进大学开始注册的校内，一直陪着我走过三年，不管发生什么事情，只要上了校内就能让我安下心来。而现在，我把我的依赖彻底的删除，然后就发现自己的生活空出了一大块，好像就这么乱了手脚，找不到安静的点。开QQ一遍遍的看着在线的人，找音乐找论坛，不停的折腾，最后折腾到博客。很不习惯这样的生活，会幻觉的感觉校内的页面闪着新消息，觉得自己是这么的可笑。

    听安静的歌，什么也不想，脑子里却还是不停的闪着一些影子。我是什么样的人，最懂的人能伤我最深。一点点很细微的言语就有可能对我的生活造成很大的波澜，我讨厌那些无聊的人突然对我说的一些话，我会在意会认真会记在心里。那些人其实都一样，只不过随便的路过我的世界，而我却久久不能释怀。

    门窗紧闭的房间，黑压压的见不到阳光，我感觉到更加的冷，一直刺到骨子里的寒气。我想躺在床上的，可是这张床我好陌生，自从换掉一直以来我睡的那张粉色小床以后，我就觉得自己像住在出租房里一样，不管被子多厚实，还是感觉不到温暖。我更加懒得去打理房间，满桌满床满地的凌乱，爸爸已经不再走进我的房间，妈妈每次也都是皱眉。天气越冷，越是想冬眠，所有的所有，等到明年春天再说吧。

    我想我是真的宅疯了吧，还是等待让我变得焦虑。我想上班，真的想朝九晚五的去赚那数的清的票子，虽然很少，但是那是我回来的目的。而现在这样的生活，和之前又有什么两样，我是快疯了，在平静中。

    都说今天的南方一夜入冬。昨天还穿着单件衣服嫌热，今天就拿出了棉裤棉衣和厚厚的被子。在被窝里足足裹了一天，下午四点多才从下床开始适应这变态的天，真的好冷。打开电脑看到的都是冷啊冷的状态和留言，连打招呼都是一句“冷吧”....

    很久没有写东西了，今天酝酿着一定要写点什么出来。其实在家一点都不忙，这么一个月，整天宅在家里不出门，每天面对着电脑也实在无事可做，但却从早上九点一直坐到晚上十二点，就这么一遍遍的刷新着校内页面。不想看书也不想做别的事，我是颓废了吧，就这样的一个月，体重增加了九斤，我是该开心的，终于能重一点起来了。

    想起上个月的24号，凌晨四点起床，三个人五点赶到尖峰山脚下，然后就这么爬山，敢死队一样的努力爬，为了那日出。第一次在那么黑的夜里走山路，终于知道什么叫伸手不见五指，打着探照灯胆战心惊的往前走，连立遗嘱的心都有了，真的以为就会这样一去不复返...那天看到了太阳的升起，更感受到山顶清晨的凉气，那是真的高处不胜寒。下山总是让我很开心，还是两三阶台阶的往下跳，我想着我到底还是小孩子，哎~下山的时候有好多的人开始爬山，还有山脚下卖菜的小摊，一路吃下来一路买菜。结果那天累到了，本来打算中午去杭州看晚上的烟花，可是就那么睡了一天...自我安慰的说烟花太浪漫，等找到疼我的人了再去过吧。

    明天联系了医生，准备割双眼皮了。决定了这么多年，终于要走出第一步了。有点小紧张也有点小期待，例假的不准时让我有点慌乱，或者又有几天的拖延了。保佑吧保佑吧，一切都能顺利的开始和结束。

    想起今年的秋，一直是打僵尸打过来的，在家里穿着睡衣，连秋装都没有拿出来过。这么快的入冬这么突然的寒冷，我都没来得及感受。以前的这个时候是不是又开始莫名的悲伤了呢，以前总是怕冬天怕一个人怕秋天的争吵和离别。早上醒来躺在床上，板着手指数了数，7年了，从高一开始，整整7年了，没有停止过的恋爱，也没有停止过的伤害。爱一个人的时候完完全全的去爱，都没有好好的疼惜过自己，而今年，我是一个人的，没有任何牵挂和压力的一个人，像身上所有的担子都卸下了，所有的伤口都愈合了，一种宁静让我安心让我幸福。我期待着这个冬天，期待着接下来的每一个日子。

    农行的通知还是没有到，那个农行的群每天都不停的闪着橙色，大家都是那么不安的等待。我懂他们的心情，但是我不愿和他们多话，因为他们不能懂我。现在看着很多人可笑的言语，想起当面的自己也是一样，我想我以前一定被很多人在暗地里取笑。有时候多说真的不如少说，少说不如不说，我真正明白的太晚太晚...

    倒了杯热水暖手，这样的天气，还是早点进被窝吧，不管怎样，要强迫自己看点书了。

    又是晚上十点半的火车，回到金华已经凌晨一点半。我很累，去杭州的那天先是到下沙，这里那里的跑，好不容易能吃晚饭了，已是晚上十点了。第二天赶到市区，又是这里那里的处理钱的事情，总算能吃上一席地的鸡了，可火车票却买不到了，最后的车票是十点半，无聊的在网吧呆了两小时，很困，却不敢睡觉。

    原本是去绍兴的，约好了朋友约好了行程，只是突然的电话让我马上赶回来体检。养足精神，明天早上去体检吧，希望身体健康，一切都正常，那样我就可以安心的开始上班。而我的生活也终于步入正规，朝九晚五的上班，安安稳稳的工作，然后生活归于平淡。

    换了个发型，也换了个心情。很久没有去剪头发了，看着散落下来的头发，想起很多年前，总是在不开心的时候剪去头发，同时剪掉那些不快乐。越是工作以后越是压抑自己，每天都换着不同的面具，把内心的情感越埋越深，告诉自己很多事情没必要说，于是就憋屈着，久了，就不再说什么了。

    从来没想过，自己原来还是放不下。以为自己很洒脱，还觉得自己是没心没肺的人，可是现在回想起来，心里的阴影是那么沉重，那些过往像放电影一样一幕幕的在脑子里闪过，闪过，再闪过...发现自己是多么的可笑，悲哀的活在自己的回忆里，一个人吞噬寂寞。

    现在，我不想那样了。为什么要委屈自己，为什么要折腾自己。过去的就都是过去，没必要放不下谁，没必要纠结于那些情愫之中。一个人的心只有那么大，它承载了一些，就必须放弃另一些。而我，又何必要在有限的空间里存储那么多无用的东西。不管以怎样的心情，每天都只有二十四小时，那么，我就开心的过完它，保持着愉快。

    终于在笔试面试之后成功的挤进银行，之前不知道，现在的竞争有这么激烈，我很幸运，一路顺利的走下来。小时候想着要像妈妈一样做白领做女强人穿职业装，现在真的就和妈妈成同事了。想起来还是挺好笑的，那么小的时候要是算到长大了真的有那么一天，一定很开心。

    还是没有休息好，有点小困有点小累。喝瓶牛奶，在一小时之后，睡觉。

再怎么下去，我真的要疯掉了。现在，很抓狂！十分抓狂！

我的天，我到底遇到什么了，还是被人诅咒了，这段时间以来怎么一直这么背。

遇人不淑、交友不慎，这些也就算了，怪自己。可是整个包被拎走，还要半夜找开锁公司，这是什么问题！

那中耳炎是怎么回事，重感冒是怎么回事，胃痉挛是怎么回事，还有现在的针眼又是怎么长出来！

还有最最头痛的那件事。所有人都在保护我不让我知道，最后还是把希望放在我身上，让我回来帮他们。

可我真的很背。

很久没有浮躁没有发脾气没有抱怨，我一直在忍受，心理的身体的，那些伤害那些压力那些痛楚。

我想flora了,不知道她有没有照顾好自己。本来说好陪她一起去武汉去学校，可是说好的总是完成不了。

------------------------华丽的分割一下，去医院报到-------------------------

用热毛巾敷着眼睛，扭曲的面部表情，我自己看着都觉得痛苦。

看到一家特色餐厅，听说还不错。我想到了瑶，下次一起去吃。这个女人，稳稳的当起村官，等着我回归。是，我知道了什么样的朋友该交。

我发现了爸爸不再拥有笑容。脑子里深深的印着之前爸爸的那句话：我的女儿不应该是这样！嗯，我曾经玩疯了玩野了，忘了自己是谁忘了爹妈是谁，我给他们丢脸了。我从初中就走错了，我没有考上一中没有考上北大更没有出国读研。我离我应该走的那条路太远太远，甚至完全的逆向。最后他们连嘲笑都懒得给我。

没关系，这一切都没关系。我乐观的相信现在所有的背运都是为了结束我的这21年。就算我多不可思议这段时间的周遭，我还是会从容的面对他们，我微笑，让以后变得更美丽。

窝在家里很久了，吃吃睡睡，养的开始长肉了，只是胃还是那么不好。

披头散发的坐在电脑面前，如此狼狈的样子我想也只有在家里才会出现。算好时间，在爸妈回家之前打理好一切。洗头洗脸洗衣洗碗清理垃圾。对着镜子看到一张疯乱的脸，实在吓人，千万别吓到别人。

又是一星期，其实已经不知道过了多少个星期，就这么晃吧，就如当年跳着走路一样，跳着跳着就和正常人一样走路了。所以现在能踩着十公分的高跟鞋大步的走路，我不怕扭伤脚，我可以稳稳的走路，我不再跳了。

一直在找模版，终于找到看着算舒服，又有两列的模版。我可以清楚的看到我需要的菜单，和我写下的生活。我是懒，我懒得一个个寻找，最好什么东西都是现成摆在我面前。也终于在博客里添加了音乐，喜欢馒头博客里的音乐，我要把那里的全copy过来。

校内今天很热闹，或许是因为明天是周末了。H1N1很肆虐，每天的手机报都在提醒我浙江确认了多少多少例流感。我呆在家里很安分，看看书上上网。足不出门到底是好事还是坏事，宅下去真的就能静下来了么？我想是的吧。

隔几天，和朋友打个电话聊聊家常，顺便劝那些在外漂泊的人儿好回来了，其实是因为我自己回来了。但我一直认为我是对的。还有瑶，一直支持我的那个女人，都快成了我的指明灯了。

听歌，一直听。就是要听那些听不懂的音乐，越激烈的越好。这样我可以什么都不想起，任大脑空白的HI下去。时间真好，久了就习惯了，久了就放进心底了，久了就坦然了。

写了一半停下来，鞋子上一对鸭子，一黄一蓝，可是现在掉了一只，很可惜我找不到了，单着吧，单着也挺好。至少看着简单了，不那么闹了，清静了。

上初一的表妹回来了，告诉我她的肥皂被人偷了。唉，现在的小孩~我也不确定是她自己丢了还是真被偷了，不过很多东西是莫名其妙的会没有，而又会突然的出现，活到现在我也不明白为什么。任由这些去吧，反正最重要的东西在心里。谁也不知道，谁也拿不走。

明天去考试了，今天一大早起来做了全部的测试，只有一份试卷是全对，我有点失败的。晚上再看一遍吧，看完这一天，明天就要开始专会计了。

告诉自己，别留恋别回头，向前看，很多东西都在等着我。我是不会被打到的，我很强大。YES！

9月10日，我一直记着这一天

不知道从什么时候开始就把这个日子印在了脑子里。

可是我不知道要做什么.....

简简单单的一句：flora,生日快乐。

真正的快乐起来，我要听见你爽朗的笑声

还有你那张灿烂的大脸。

flora....照顾好自己~

      今天没有看书，很违心的答复爸爸看了试卷，就好像好多年前为了父母读书一样。明天、后天、大后天，我会很认真的看书，然后去考试。要是爸爸知道了，一定会对我说时间不能等，可是这一天我真的找不到状态。昨晚的小失眠让我隐约又产生了些恐惧，但我不知道那是什么。

      妈妈走过来说了句“又在写无聊的东西”，就走了。在她眼里，我离开书就是做无聊的事，她总是那么固执的坚持她的想法。这个世界，有太多的人活在自己的世界中了。他们总是在自说自话，自以为是的肯定自己，同时否定了周围的其他人。他们是孤单的，因为在他们的世界里常常找不到路口。

      百度了很久，一直在寻找一个头像，可怎么都找不到了。一百页一百页的翻。倒是翻出一张面具的图片，一抬头正好看到书架上的面具，大学里在宁波的鼓楼淘到的，仅此一个，我很喜欢。可能就是那时候起，喜欢上面具，威尼斯面具，华丽的复古装束，嘉年华狂欢节。说不出的感觉，那种心动那种纯粹的幸福感。

      自从校内删了三百多号人以后就变得冷清很多，新鲜事不再那么频繁跳出，在线人头也寥寥无几，尤其在现在的十一点半。手机每天除了手机报和天气预报就不会再想起，安静的让我遗忘。我也可以这样静下来，也不会寂寞，难道我也活在自己的世界里了么？

      最近H1N1越来越嚣张，爸爸说还是呆在家里安全，那我就不出门不出门。可是可是，为什么还是没有白回来？专家说年纪越大越不容易白回来，那我是不是开始老化？又是百度，大量搜索美容护肤保养，原来这真的是件很不容易的事。我一个二十好几的姑娘家，再不注意就真的没人要了。

      现在很烦家人和我提感情的事，爸爸说让我稳一年，他会给我找到男朋友。我想到了Flora,我是不是也一样，太依赖爸爸了。可是没有他，我真的无能为力，我照顾不好我自己，更安排不了我的将来。我尝试过独立，我失败了。我把我的生活折腾的一团糟，然后我回来了，把残局丢给了爸爸。按部就班的做着好女儿，没有意见没有反抗，我觉得挺好。这个社会，要的就是和谐。

      困了，听着空间的《爱情之所以为爱情》，静静的有点催眠。不去细听歌词，因为我还在害怕，我害怕梦里的出现，还是会想起很多很多....喜新厌旧和怀旧真的没什么关系，同时存在与我的世界里。我以为我不是个怀旧的人，可是总在不停的想念，然后发现其实什么都没有忘记。记忆的东西太多，大脑快要负荷不了，每天大把大把的掉头发，让我不安，很不安。会不会有一天我掉光了头发？我会不会死？

      我还是那么极端，极度的悲观和极度的乐观。关上电脑，我继续微笑。

      我是什么生？为什么每天都需要阳光？如果一天没出门，我就像根萎靡的草一样。我每天必须出门必须沐浴阳光，那样我才会有精神才会有力气。

      今天没有很昏沉，因为晒了太阳。早上和爸爸妈妈又去看家具，今天很冲动，爸爸一口气下了订单，所有卧室里的家具一次性买全。我知道爸爸这两天心情极好，因为我人生中的大转变让他很欣慰，只要是我中意的，他就格外爽快。第一次读懂爸爸，世上所有的父亲。也许是因为现在开始全权掌管初一表妹的学习和生活，我好像就懂了作为大人的苦心，我开始理解他们的心情，我不可能再和他们争执。

      flora给我发了张照片，让我很感动。

flora告诉我，这是在敦煌的鳴沙山的沙漠里写下的。可她却忘记写自己的名字，以后我去了那里，我一定补上她的名字，我要让她看见我的祝福。flora喜欢花，所以我叫她花，因为她在我心里是独一无二的，因为她是我的缘。我会很舍不得，回金华了，会离开好远。世界上有种感情很微妙，或者可以不常见面，但是就是那么亲近。不管多少年，都会记得有那么一个人，就在心里。

      今天没有那么浮躁了，逼着自己稳定，压制久了就真的可以静下了，而我要的是坚持。稳，这很重要。一直不懂为什么他们老是要说我浮，为什么他们老是把稳挂嘴边，现在我算看明白了，什么是稳，什么是浮。我的不安定是不是天生的，这都不再重要了。那些星座定理也都是为自己找的借口，不会再相信再研究了。信念是自己建立的，不是别人给的，更不是把自己强加进那些死框框里。

      身边的人总会问我为什么突然就变了个人，包括爸爸也不懂。我能回答的就是两个字：打击。我总是在该拒绝的时候不懂拒绝，该狠心的时候不会狠心，原来那是种懦弱。没关系，一切都还来得及。21年，我可以重新再来过。这一个星期想了太多，静静的感悟，没有想起谁，只有自己的人生。

      九点，头开始有点晕。该看书了。

今天很晕，没有理由的晕。

看到书店一排火红的公务员考试教材就头晕脚软

鼓足勇气定下心去看书，不是为了考试，就是要让心静下来

爸爸不是很想我去考公务员，所以一副无所谓的态度

我不知道是因为他对我失望了还是他压根觉得我是一时兴起

21年了，反反复复的折腾，再坚定的心也会动摇。我能理解爸爸现在的态度

不过爸爸还是很热情的翻出一堆压箱底的会计书

好吧，这次我听话，我好好的去看那厚厚一叠的准则制度和基础知识

突然的，就觉得自己有很多很多的事情要做，好像也就没这么空了

24小时，仔细算算，还剩多少空余时间去学习

又是一阵晕眩。

我终于回来了，我要留下了。可生活却变得那么不一样了。

又是十点半，下线吧，看书吧。还有那么多事情等着我去做。

其实不用那么紧张，其实还有很多妙趣

一个人偷着乐。

稳住稳住不去想

为什么会打击这么大

好像把我这21年来所有的错误全部翻出来

从里到外 被彻彻底底的看清

原来我是这样一个人

我想删除过去 我想要个干净的重生

人都是被逼出来的

从来没有人要求过我什么

自由懒散惯了就总是找各种理由纵容自己

我不想让爸爸看着我失望的难过

女儿该回家了 必须要尊重周围的人要安稳的生活

总以为自己很聪明 却这么可笑的目光短浅

以为自己什么都知道 最后发现内涵少的可怜

以为自己朋友很多 可混淆了轻重走错了方向

我后悔了 从未说过后悔的我在21岁的时候清醒了

我终于明白了世界上有一种东西叫因果报应

我做错了这么多 所以我背负了很多的债

我要还完所有的债 因为我想简简单单的生活

我必须忍耐 忍耐着不动声色忍耐着想念

不带任何留恋的删除所有东西 空间、校内、博客

我没有狠心 我只是将一切美好保存在记忆里 舍掉了那些不必要

收心 让自己稳起来。